— Пап, ты меня отвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 60 км?
— Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!



Это мы, русские:
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос «Кто там» отвечают «Я», и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»



Семейное положение: Есть о ком думать перед сном...



Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею. (Уильям Шекспир)



— В.И. Ленин



Попробуйте не навязываться людям. Тогда станет ясно, нужны ли вы им или нет



Мини — юбка раздражает парня только тогда когда она на его девушке.



После смерти русский и
американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский
или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать
каждый день по ведру говна, а в
русском по два.
Американец выбрал
американский, а русский
подумал: «Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро
говна и целый день свободен. А
у вас?
— А как всегда: то говна не
завезли, то вёдер на всех не
хватает..



ВСЕ ДЕВОЧКИ КОЗЛЫ!!! И ХОТЯТ ОТ девочек ТОЛЬКО СЕКСА!!!))))АХАХАХАХ



— Пойдем ко мне домой?
— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
— Гитлера знаешь?
— Да.
— Пошли!



200 фактов обо мне:
1. я ленивая.



Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул



Хороший подарок под новый год :D
Кока Кола 10 литров. ЖМИ +